泥濘日記

第 3011 期（2022 年 5 月 8 日）
◎　散文　◎　陳紀安

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　　5月25日 機場

　　好想下飛機第一個見到的人是你，期待着見一個人，也被人期待着的感覺真好。

　　我想像這個踫面是由一個四目交投、一個相視而笑或者一句「好久不見」開始的。但是你有點緊張，一看到我就用最快的動作幫我放好行李，然後上車。車廂中先是沈默，我的一句「好久不見」也吞回去了。你先開口說話：「現在已經到了該睡覺的時間了。」講這句話的時候你笑得很開心。

　　「餓了嗎？」

　　「有一點。」

　　「後面座有兩盒南瓜糕，你可以拿來吃，但是我沒有拿筷子。」我懷疑你講這句話的時候故意裝酷。

　　我知道有一天你會做給我吃，只是沒有想過是這一天，心中甜絲絲的。

　　我從行李中翻出一件旅途中買的衣服送給你，你笑得很開心。只是我沒有告訴你，我也買了一件同系列不同顏色的給我自己。

7月11 日 巷口

　　「我晚上大概十點左右過去把書還你，可以嗎？」我心中清楚，你來不是要還書，而是有話要說。

　　我穿上白色背心、藍色短褲，肩膀和手臂有這兩天衝浪留下來的酸軟，大腿及臉頰的皮膚都曬得通紅，整個人都在散熱。

　　我拿了鑰匙、手機就出門。一上車就感覺到自己帶了一股熱力上車。

　　「我8月份要去大陸工作。」

　　「真的假的！」，「是現在的公司有案子在哪邊嗎？」

　　「不是，是以前的公司去大陸開，前老闆找我很多次了。」

　　「去多久？」

　　「不知道，也許一年、兩年。」

　　這件事，突如其來，難以置信。

　　我愈問愈聽得出你不是想要這工作，你想逃避生命中的問題。

　　「我想離開，去哪裏都好，因為我討厭現在的自己。」

　　在副駕位置上的我，由靠着椅背座、轉到靠着車門、轉到面向椅背，動來動去在那段對話中尋找一個最適合的角度和姿勢，在椅子上180度多次來回轉身，沒有找着。

　　我問：「你這個決定有禱告尋求嗎？」

　　你突然之間很生氣，說我為甚麼用律法指責你。然後說出了很多埋怨，埋怨過去的人和事，還有神。埋怨當時你結婚不成後身邊的人都沒有照顧你淌血的傷口，一味叫你從中學習。你說自己對生活沒有盼望、對信仰沒有熱誠，你覺得這個世界對你很不合理。

　　我記得最清楚的一句話是：「我連自己都不愛怎麼可能去愛別人呢？」

　　眼前的你突然變得好陌生，我看到和聽到你心中的痛苦，很傷心。我沒有因為你的激動而害怕，只是在想，你發生甚麼事了？我沒在意你講話的內容，只是一直在閱讀那些情緒背後是甚麼東西。佩服自己仍能平靜地作出一些回應，還講了鼓勵的話。

　　我拖着細碎的腳步，迷迷糊糊走進回家的巷子，在客廳的地板躺下發呆，一躺就是三小時。

8月6日 主日

　　你走了，我的好姊妹就來了，天父真是體貼我。

　　當主日崇拜的敬拜詩歌響起來，我頓時覺得一切都很美好，身邊還有愛我的姊妹陪伴。於是，我想起你了，就像按下了哭泣的鍵，一直淚奔、一直嗚咽。想起我們曾經去過的主日崇拜，擔憂你現在過得好不好。敬拜唱了甚麼詩歌我無法注意到，派聖餐的司事大概以為我在經歷靈性高山低谷。

　　大約哭了一小時，心情平伏下來，眼睛燙燙的看着散布在大腿上的紙巾，原來眼淚真的可以哭乾。感謝聖靈親自來安慰我，讓我在神面前盡情釋放。

　　只要知道你在神手中，就足夠了，這是唯一也是最大的安慰。

12月31日 除夕夜

　　你的人雖然走了，卻好像沒有在我的生活中缺席過。日子因為一個不在的人過得懵懂，很卑微，很脆弱，我很同情自己的遭遇。

　　故意安排自己一個人過除夕夜，盼望這一宵刻意安排的孤單可以幫助我狠起心戒掉想念你這種癮。

2月7日 突然

　　自從除夕夜晚上，我花了很大的力氣去放下你，學習不抱期待，而且預備好去接受我們再也不會聯繫了。很努力地，我做到了。終於找回心裏的平衡點，開始可以專心地認真過日子。

　　在這個時候，突然收到你的短訊，我方寸大亂，沒想到你竟然提出要在農曆年見面。

2月16日 年初一

　　在餐桌另一邊的你大概不會想像到，坐在你對面的這個女生，過去這幾個月流下多少連自己都不懂的眼淚。眼淚裏面有傷心、有不捨、有憂心、有心痛、有對神的哭訴、有來自聖靈的安慰，還有對自己的用情太深而感到的悲傷。如果把這些淚水裝起來，應該可以裝滿一大瓶子。

　　我沒有把這些委屈讓你知道，今天在你面前的我仍然開朗、聰慧、善解人意。

　　赴會前我做了好多心理準備，或許你最終沒有出現、或許我們見面了然後沒有甚麼特別事情發生、或許你會提出我們應該進一步或退一步。無論那種可能性我都怕自己不能承受，我很努力地掩飾我的不能承受。

　　看起來你的狀態不錯，而我們終於可以見一面了，一切都值得了。

2月24日 不普通朋友

　　花了一些時間去消化年初一的約會，我當時看起來很平靜，其實是還未反應過來。如果我們的關係不會再進一步的話，就只能退一步了，因為我無法承受，要把心從漩渦中變回平靜的過程太折磨。原諒我無法跟你當個普通的朋友。

8月5日 那些白晝和黑夜

　　自你遠去，已經走過365個白天、365個黑夜。試圖將心裏面的糾結、釋放、失落、期盼、委屈、驚惶，通通安葬在一篇文章中，才發現文字有多貧乏。

　　不經意掉進你憂鬱的深淵，是意料之外；害你在深淵中無法徹底沈溺，是意料之外；讓你察覺深淵外還真有更美好的世界，是別有用心。

　　深信你在神手中，是唯一和最大的盼望。因為，我只能這樣相信。

　　只是，我不曾想到，從你的深淵中爬出來，要花上前所未有、超過我所能付出的力氣。幸好有神用我哭出來的眼淚把我浮起來。

　　對了，我爬上來了。你呢？