美麗的誤會

第 2726 期（2016 年 11 月 20 日）
◎　傳道故事　◎　拉西

分享： Whatsapp 電郵 臉書 推特
 

　　事奉的初期，常常有感自己不夠盡力、不夠忠心，也在完美主義的驅使下，要求自己經手的事工，出來的效果都要最好。可是，這個「好」是怎樣定義呢？

　　我曾經迷失在追尋別人掌聲和肯定之中。可是，即使多次獲得肯定、鼓勵，我內心仍然有種難以揮去的虧欠感，感到對不起呼召我的主……

　　原來追尋別人肯定，只是外衣；內在真實的處境，卻是一種很深層的自我否定，深得以為創造我、呼召我的主已經不再喜歡我這個人。

　　我心中有個很不現實的「理想我」存在。我認為忠心就是能把生命中種種的負面思想除去，盡心、盡性、盡意、盡力，一心一意的，只為耶穌。可是，每當處於現實場景，內心種種不平；那些很想懷抱，但卻因為心力不足而不能盡愛的靈魂；甚至因為被要求過度而內裏產生的苦毒，都叫我心感愧疚。

　　我感到「傳道人」擔子很重，重得好像只是一個輕輕的言行，便可以把上帝交付的小羊絆跌。我期望自己是表裏一致的人，可現實卻是教會一個樣，家裏另一個樣；甚至在辦公室時，面見人時一張笑臉，背後卻是另一張嘴臉……每當禱告面見主時，都是不住的認罪，求主饒恕，希望得着力量悔改，可是生活行為卻不見得有進步。我很不喜歡這樣的自己，更不覺得上帝會喜歡我這個無能、不忠心的僕人。

　　對自己的指控，強得令我體會不到甚麼是恩典。這段日子內心面對很大的交戰，時而怪罪自己的無能；時而懷疑上帝的呼召，覺得上帝要我作的是一份根本沒有可能做好的工作，我能有耶穌的心腸服侍人嗎？世界之主面對的重擔，區區一個無名小卒如何能分擔呢？

　　從「像我這樣的人不配事奉上帝」，到「這份工不是人做的」，甚至推進至覺得「世上根本不需要這樣的人」，自我否定把自己一步一步地推到深坑中。愧疚與質疑在內心交戰着……

　　「我不想再當傳道人了！」終於，這句一直想也不敢想，覺得是大逆不道的說話，從口中喊出來了！但眼裏流出的，卻是釋懷的淚水。

　　在生命的盡處，我終於投降了，不再用自己的死力去捉緊上帝，也不再用自己的意志力維持事奉工作。不得不放手，讓上帝再一次進到生命的深處，醫治成長中的那個一直都很努力，卻充滿破碎價值觀的自己。

　　在資深牧者的幫助下，經歷了一年有多的日子，我終於明白：不是我抓緊上帝；而是上帝緊緊的抓住我。不是我忠於呼召；而是上帝忠於祂所呼召的人。祂看重的，從來不是我手所作的工。祂看重的，是我這個「有血有肉」的人；祂呼召的，是一個「人」；祂要使用的，是我「全人」—包括了我的好與不好。

　　最近，在禱告中，我終於能跟上帝說：謝謝祢創造我，我很喜歡這樣的自己。