愛的醫治
將恨轉化為愛

2121 期(2005 年 4 月 17 日) ◎ 文林 ◎ 王錦歡

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  自小在天台木屋、貧窮家庭長大,在垃圾堆找生活、受盡有錢人的白眼。爸爸在生果欄做苦力(搬運工人),但我們卻要於果欄收工後在掉出來的爛生果堆執生果吃。

  還有,當時是用燒柴來煮食的,每晚都要到一間造砧板的店舖門口等候執拾木碎來當柴用,我們一班來自木屋的小童捱著肚餓在門口等,看著老闆一家人「大魚大肉」地吃晚飯,我們只有望著咽口水,好不容易才等到他們吃完晚飯,老闆的子女故意將砧板木碎大力撥在地上,我們便擁上去搶、甚至打架,搶不到的便哭(因回家會被媽媽責打)。因此,自小我便體會到貧富懸殊對窮人的不公平和壓迫,我討厭有錢人,只喜歡與貧窮人接觸。

  童年時已見有基督教機構到貧窮的木屋區作救濟,所以也有機會接受基督教機構的物資捐助,但物質的救濟雖能帶給我生活充飢,卻沒有給我生命帶來甚麼改變(或許年紀小而未遇到甚麼人生衝激)。

  直至八六年爸爸因肺癌病誓及八七年哥哥在一次工作意外中被火車撞死,這接二連三,突然而來的丳耗,使我近乎精神崩潰了,我感到生命毫無意義,人生就是這樣—結婚、生兒育女、生老病死嗎?

  婚姻能否幸福、健康疾病、意外死亡一切都不在人的掌握之下。

  彼此看到家中兄弟姊妹因哥哥的死,一夜之間滿頭白髮,實在十分可怕!在身心靈極度創痛底下,我不得不去尋求人以外的幫助,我跟朋友參加過很多宗教(拜觀音、自稱基督教的異端)。

  成長中遇到的烙印

  感謝上帝,祂揀選了我,最後我參加兒子就讀小學之家長會時被一個見證感動了,開始帶同子女一起返那教會。一年多的教會生活,耶穌基督雖不陌生,但只是一個名字。因放不低自我的性格、生活和工作上又看到很多老闆剝削工人的不公義事件,看到很多基督徒的行為與不信耶穌的人沒有分別,甚至更差。

  童年生活的影響,以至自我的性格在困難生活中更自我,生活上我沒有真正倚靠神,只靠自己。最後,我離開了教會,但主耶穌來世上關懷和愛貧窮人的事蹟就深深印在我心裡,所以,遇到無助的時候也會向主耶穌祈禱,求祂幫我。

  自以為性格剛強,萬事靠自己,窮得有骨氣就可以活得開心自滿,結果一敗塗地、弄至幾乎離婚;女兒成了邊緣少年。感到自己極失敗、嫁了一個對子女漠不關心、冷血無情的丈夫,自己管教不好子女,讓女兒學壞了。

  一九九八年女兒升上中學後便開始吸煙、打架、逃學、被趕出校,面對學校、親友、屋村內的鄰居...我簡直抬不起頭。因著一切都要獨力承擔而整天活在埋怨、自責、自卑.......的痛苦裡。

  對自己和女兒的將來感到絕望,一天,遠遠看著女兒等候過馬路時,腦海裡浮現了一大埋恐怖的景像:「若女兒有一天淪落到要走上妓女、吸毒、坐監等更壞的路時,倒不如現在就與她一同被車車死算了吧!」面對完全沒有盼望的將來,我實在無力向前行,只能站在街角孤單地哭。

  神差了天使來到

  縱然我這樣差、自我、又離開神,但神對我原來一直不離不棄。

  這時候,神差派了一個天使來幫我,就是我姐姐的兒子(家輝)。家輝自小於單親家庭成長,因此,我特別關心他,每年暑假他必出席我媽媽的生日聚會,但九七年暑假開始再也見不到他。我只好每晚祈禱:「神呀!無論他生死與否,求你將訊息告訴我,我實在很掛念他。」日子就這樣一天天的過去。

  九九年暑假,媽媽生日的早上,手提電話響起:「喂,歡姨.....」,一把渴望已久的聲音。「感謝神」這三個字即時隨著熾熱的淚水從心底裡湧出來,真的很想拉著街上的途人說:「原來神真係聽我祈禱架!」

  隨後,家輝帶著結他來教我兒子彈唱詩歌,細訴失蹤背後有血、有淚的經歷:他偷竊、打架,吸毒、販毒.......最後被判入晨曦島接受福音戒毒。悔改信了耶穌,真正得到拯救,從新做人。家輝的見證,使我不得不跟他重返教會,認識清楚這位猛人—耶穌。

  開始返教會的同時,女兒反叛的行為變本加厲,結識了屋村內一群不良青少年,夜夜在屋村內流連、通宵達旦、經常曠課。雖不敢埋怨,但仍忍不住問:「神呀,為甚麼要我遇到這樣的經歷和試探?」

  人的盡頭,神的開始

  我每晚都好像瘋婦般到街上去找女兒,直到深夜三、四點,找遍整個屋村都找不到,獨自跪在漆黑的街上痛哭、哀求:「神呀,我真的很痛苦,害怕女兒被傷害,求你憐憫我已力氣全失,除了你,已別無倚靠。」我深深地經歷和體會到「人的盡頭,就是 神的開始」。

  神是聽祈禱的,祂為我預備了「善牧會培立中心」,讓女兒在那裡讀書及接受訓練,在社工輔導下,她學會獨立、忍讓和尊重別人,我們的關係也因此而得改善。神讓我在這段日子裡安心地過教會生活,在聖經裡認識神更多。二零零零年復活節,我和兒子一同受洗、同得神的子女名分。

  二零零一年八月,女兒在培立中心的訓練計畫已完成,正式回家團聚。可是,撒但並沒有停止攻擊,不久,女兒故態復萌,常常流連卡拉OK及的士高我十分難過和痛心,也曾軟弱,但對神的信心郤沒有因此動搖,困難和軟弱使我更倚靠神,更相信 神是我唯一的幫助。

  經歷了神的愛,看到主耶穌沒有放棄任何人,祂愛好人也愛壞人。例如自己這麼差,又如家輝壞到吸毒、搶劫,在人眼中已無得救,連親人都幾乎放棄的這樣一個人,主耶穌卻願意深深地愛我們,主耶穌的愛照出了自己內心的罪和污穢。

  我過去看不起那些吸毒和犯事的人,因為自小在貧窮的地方長大,見到很多吸毒、做妓女的人,常常因為要錢吸毒就傷害家人和年老的父母,感到他們留在世上只有遺害社會,倒不如讓他們死去吧了。

  迷了路的小羊

  但主耶穌的謙卑和愛使我感到漸愧,原來自己也只不過是眾多軟弱的罪人其中一個,沒有甚麼了不起,若不是主耶穌的愛將我們從糞堆中救起,我和家輝也沒有機會重新抬起頭來做人,神感動我重新去愛女兒和她那班被社會視為「垃圾」的朋友,向他們傳福音,祈求天父憐憫他們。因主耶穌說:「一百隻羊之中,一隻走迷了路若是找著了,也為這一隻羊歡喜,比為那沒有迷路的九十九隻歡喜為大。」(太十八12-13)。我們不也是曾迷路的羊嗎?我將女兒交託給神,像聖經裡「浪子的比喻」般耐心地等候女兒回轉。

  感謝神,我和女兒關係和好了,但對丈夫的埋怨仍然放不低,我初信主時很開心,心想:「在地上離婚不成,日後上天堂時終於可以撇甩你啦!」但聖靈卻每天透過不同的人和事提醒我:「這是不合真理的。主耶穌降卑來到世上,為擔當我們的罪受盡痛苦,死在十字架上,為的是要我們與神和好,也要與人和好。」

  心裡每天都為與丈夫和好的事而掙扎,因在二十多年的婚姻生活中帶給我的傷痛實在太深太深了,雖然他表面做足了丈夫責任,每月拿足家用回來,但在婚姻生活上自私,對子女漠不關心,因他的自私我曾墮胎兩次。兒子年幼時因哮喘體弱多病、經常出入醫院,但他卻漠不關心。

  將怨恨轉化為愛

  積壓了二十年的傷痛,要我「將恨轉化為愛」,那路程實在太遠太遠了,我自覺信主後對丈夫的怨恨已減少了,我同神講:「我只要好像現在一般、沒有恨已經很好了,要我愛?實在不可能的。」

  但聖靈仍每天提醒我:「這不合神的真理、天父看見會很傷心的、主耶穌值得為我這人死嗎?」我支持不住了,我每天向神禱告說:「神呀,你知道我愛你的,但要我愛我丈夫,我真的做不到;若這是你的心意,就求你給我能力去愛他吧!」

  日子一天一天的過(約幾個月後),一晚的深夜,我從熟睡中扎醒,看看身旁的丈夫,不知從何而來的愛,我好想攬著他,對他說:「我愛你」。但我沒有這樣做,因我的眼淚已忍不住流下來了,我知道這是從神而來的,我起床到洗手間跪在地上哭著向天父認錯和感恩。神的慈愛和能力是何等的偉大和真實!

  從未如此深愛過

  神更讓我看到自己的自私,當初嫁給丈夫是因他愛我比我愛他更多。我只竭力在他身上渴望得到愛,而我卻沒有盡力去付出愛,婚後我心底裡最愛的男人也不是他,而是我的爸爸弟弟哥哥,他排的只是最後。子女出生後就更加將所有的愛都傾盡在他們身上,心目中已沒有丈夫。

  但當我願意放低自己,按神的心意去做時,神不單賜給我重新愛的能力,祂更讓我看到丈夫比我更需要憐憫和愛,因他自小在一個暴力家庭長大,他找不到作一個好丈夫和好父親的榜樣,他自小就活在一個逃避和自我保護的成長當中。

  主耶穌沒有因我討價還價而撇棄我,祂仍然愛我像愛那患血漏的婦人一樣,讓我一夜間將積壓了二十年婚姻帶來身心靈的創傷得到醫治、壓在心底的怨恨得釋放。感謝神,讓我與丈夫從新有愛;今天,我和丈夫可算是「從未如此深愛過」。

  面對子女的成長及生活的路上,我仍有很多軟弱,但每當我軟弱的時候,神的大能就在我的軟弱上顯得更剛強更完全。愈是經歷苦難愈發信靠神。生命若沒有神、都是枉然的。除了祂,別無拯救!

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